Zig Gründe hätte ich zum Jammern: Hotelzimmer mit Bibel im Nachttisch und nur daumennagelgroßem Fernseher ohne Abschaltautomatik, das langsamste WLAN der Welt und vor allem einen traurigen demolierten Aufsteckpenis (schon gut, Leute, der übertragene Sinn!), aber ich trage mich mit Heiratsgedanken.
Nicht nur, daß Norberts Bauch jetzt mitanimiert ist; die Männer an der Bar sind verliebt oder durchblicken das Leben. Volker Strübing, ich will ein Kind von Dir!
Besser, ich geh runter an die Hotelbar und halte es wie Kloß: „Ich trink nur Bier und warte, daß es aufhört.”
Aha. Ich sehe zwei Dinge: Sie lernen und Sie sind inkonsequent. Aber sowas von.
Wirklich schöner Tipp. Dittsche kann einpacken.
Ach so, DER Norbert.
Mach nur so weiter. Mach du nur so weiter.
es gibt nichts deprimierenderes als fremde hotelzimmer mit bibel im nachttisch!(warum immer bibel? warum nicht spiegel oder playboy? damit man gehen die tristess anbeten kann?)
nußbaum, rüschenüberwurf auf dem bett, frisiertisch, gesprungene kacheln im klo.
ich nehme auch ein bier. mindestens!
Watt is denn nu schon wieder, Herr Krause? Inkonsequenz, wo? Lernen, wozu?
Jepp, Sugar Ray, sowieso. Schon lange.
Klar, Opa. Da stand ja auch Bauch und nicht Bäuchlein. (Alter, das kostet. Mindestens ein Bier!)
Mach ich, Ratze, mach ich eh.
Eben, Frau Echse, das frag’ ich mich auch immer wieder. Nur so kommen Bibeln zu ihrem Bestsellerstatus, und das ist auch der einzige Grund, sie nicht gleich zu verbrennen – die Hoteliers kauften ja doch nur nach. Rüschen waren übrigens aus, aber die Kacheln – Sie waren da schon, geben Sie’s zu!
Ach kommse, Holdeste. Lesense mal die Kommentare zum letzten Beitrag. Sie nu wieder. Sie Ranschemißerqueen Sie.
Na, da hab’ ich jetzt aber gebraucht. Die offensive Ranschmeißerei bringt ja aber auch wirklich nichts. Der will mich kennenlernen vor der Hochzeit, das stelle man sich mal vor! So wird das ja nie was.