Fazit nach der ersten Woche Schule

21.9.2015

Vier Tage Schule – check.
Gepackte Brotdose zuhause vergessen – check.
Hausaufgabe machen „vergessen” – check.
Sich über zuwenig Proviant in der (diesmal mitgenommenen) Brotdose beschwert – check.
Neuen Pulli in der Schule verloren – check.
Freitags gar nix aus der Brotdose gegessen und dafür die Box übers Wochenende im Ranzen gelassen (Bio live) – check.

Ich glaube, die erste Klasse könnten wir schonmal überspringen.


was leichtes zwischendurch

5.9.2015

Wir sind abends im örtlichen Biergarten verabredet, die Kinder wollen nachmittags schon los und nerven im Dreisekundenrhythmus, ich bestehe darauf, noch auf Papa zu warten. Plötzlich höre ich laute Laute aus dem Kinderzimmer („iiiiii-aaaaa”) und habe sonst auf einmal fünf Minuten Ruhe.
Dann kommt Rakete, sagt „Schuhe an, wir können gehen. Ich häng mal das Schild an die Tür, dann weiss Papa, wo er hinmuss.”
schansänbroi
DAS also ist ihre Motivation zum Schreibenlernen. Okay.


Der große Bereit-für-Kinder?-Test

15.8.2015

Sehen immer so idyllisch aus, die Pärchen mit Kinderwagen, ne? Die strahlenden Mütter, die stolzen Väter, eisverschmierte Grinsekinder an den Händen, hüpfend im Park, sich gegenseitig Toffifee in die Münder werfend. Da kann man als Kinderloser schon neidisch werden und sich fragen, ob das dritte Cabrio wirklich die Leere füllt…

Pssst, ich verrat’ Euch was: das soll man auch. Das Fragen. Die Strahleeltern machen das nämlich extra – Werbung für Kinder. Renten sicher machen und so. Und ausserdem wollen die nicht alleine sein mit den anderen 23 Stunden des Tages, die nicht so harmonisch laufen („Aus ROTEN Bechern trinke ich nicht!”, „Mama, ich muss kotz…uärggs”, „Papa, Lisa hat in mein Puppenhaus gekackt!”).

Wenn Sie also so weit sind, über Kinder nachzudenken: es gibt einen einfachen Trick, festzustellen, ob Sie wirklich bereit sind.

Was ein Baby tatsächlich für Anfänger ziemlich gut simuliert – will auch in einer Tour irgendwas, oben was rein oder unten was raus und gefühlt übersteigt die Anzahl der Forderungen die der Belohnungen ums tausendfache: kaufen Sie sich erstmal einen Kaffeevollautomaten.
Wenn Sie dann immer noch ein Kind wollen, hilft der schon mal immens gegen den jahrelangen Schlafentzug.

Für den überlege ich noch an einer realistischen Simulation. Bleiben Sie dran. Oder machen Sie einfach schonmal Kinder. Wir sehen uns dann im Park. Vergessen Sie die Toffifees nicht.


„Guck mal, ich kann mich total zurücknehmen!”

28.7.2015

Ich mag ja diese Muttiblogs nicht, auf denen ständig die tollsten selbstgemachten Sachen gezeigt werden: Mona-Lisa-Pausenbrote und zwölfstöckige Geburtstagstorten für Zweijährige und Flamencokleidchen aus alten Hermés-Tüchern.
Für mich sieht das immer aus wie „guck mal, was ich tolles kann” oder „guck mal, wie arg ich meine Kinder liebe”, also immer wie „guck mal, ich bin ja wohl mal die geilste Mutti der Welt, also her mit Euren Beifall-Kommentaren” (und gleichzeitig: „guck mal, was Du alles nicht auf die Reihe kriegst”).

Aber manchmal… ach, was soll’s.

Ich bin nämlich stolz wie Bolle.
Auf meine Tochter, die in ein paar Wochen in die Schule kommt. Und ja, auch auf mich. Nicht deshalb, weil ich ihre Schultüte genäht habe. Die ist laienhaft zusammengeschustert. Sondern weil ich es (weitestgehend) geschafft habe, ihr dabei die Gestaltungsfreiheit zu überlassen. Weil ich Ihr nur Vorschläge gemacht habe, ohne ihr reinzureden. Und meine Fresse, das fiel mir schwer. Wäre es nach mir gegangen, das Ding sähe jetzt ganz anders aus.
Aber es ist ja schließlich ihr großer Tag, und ich habe schon schlechtes Gewissen genug, weil z.B. alle ihre Freundinnen ihren Ranzen selbst aussuchen durften – und wir ihr einfach ohne Diskussion einen gebrauchten (von der Cousine) besorgt haben. Gleichzeitig bin ich über diesen Ranzen heilfroh, denn unser Kind trägt täglich keine rosa Glitzereinhörner im Gegenwert eines Kleinwagens Monatslebensmitteleinkaufs herum, und wenn diese Schultasche bei uns im Flur steht, dann droht auch niemandem Augenkrebs.

Jetzt also sollte sie wenigstens ihre Schultüte selbst bestimmen dürfen. Ich stellte sie vor die Wahl (und ehrlich, verdammt noch mal, ich habe das immer viel neutraler formuliert!): soll ich beim vom Kindergarten organisierten Gruppenbasteln mit den anderen Muttis eine kackhässliche Wellpappenachtecktüte mit einem kitschtriefenden Moosgummi-Mangamädchen bekleben, obendran fisseliges Krepppapier, das bei ersten Öffnen reisst und im Regen blutet? Oder möchtest Du nicht vielleicht lieber eine Schultüte aus Stoff, den Du Dir selbst aussuchen darfst, und wenn der Schulanfang vorbei ist, können wir sie mit Watte stopfen und Du hast ein Kuschelkissen, das Dich immer an Deinen Schulanfang erinnert? Hm? Na?
Sie war sich tatsächlich nicht sicher! Bis ich diesen Stoff entdeckte. Prinzessin! Schloss! Einhorn! Ausmalen! Ihre Entscheidung war gefallen, und sie war unumstösslich.

Blöd, wenn dann der einzige Händler in Deutschland selbst noch auf die Lieferung aus USA wartet… nach mehreren Wochen Raketenquengeln (gut, wir waren zwischendurch auch noch im Urlaub) fand ich doch noch eine andere Bezugsquelle. Püüh!

Dann holten wir die Stoffmalstifte raus und ich hielt mich sowas von zurück! Ich glaube ja an „weniger ist mehr” und hätte weit weniger eingefärbt, ich hätte das Schloss nicht komplett schwarz zugekleistert, die Prinzessin hätte bei mir farbige Schuhe, ich hätte, ach. Stattdessen habe ich mich danebengesetzt, „schön machst Du das” herausgequetscht und mich auf meine Finger gesetzt und auf die Zunge gebissen.
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Später zeigte ich ihr mögliche Stoffe für Spitze und oben und ich habe mich so zusammengerissen, keine Empfehlungen auszusprechen! Ich habe rosa und lila ohne Murren akzeptiert ohne Gender-Vorträge zu halten (aber ich gebe zu: ich habe nicht gesagt, daß ich auch Rüschen nähen kann). Schließlich durfte sie noch Litzen und Bänder aussuchen und bestimmen, wohin was soll. Genäht habe ich es dann, als sie schlief. Selten habe ich sie so schnell aus dem Bett hüpfen sehen wie heute morgen!
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Man kann also sagen: wir sind beide stolz.
Ich habe die erste Challenge geschafft. Jetzt muss ich noch üben, den Rand zu halten, wenn sie jemals selbst Klamotten kombiniert (das nämlich überlässt sie noch immer mir; auch deshalb jetzt mein Vorstoss zum Selberentscheidenlassen) und in zehn Jahren dann bin ich sowas von Zen, wenn sie ihren ersten Freund mitbringt, ach.
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kleiner Rant am Rande: Gedanken zur Einschulung, erster Teil

26.2.2015

Es ist ein Kreuz mit dem Elternsein. Das haben sich bestimmt auch schon unsere Eltern und Großeltern und Urgroßeltern gedacht, aber die hatten ganz andere Probleme. Hey, ich bin natürlich haferstrohmopsfroh, daß wir keinen Hunger und keinen Krieg haben. Aber müssen es wirklich DIE ANDEREN sein?
Es ist nämlich so: im September kommt Rakete in die Schule.

So einfach ist das. Dachte ich. Man ahnt: falsch gedacht. Einfach war das nur in meiner Vorstellung. Und ich will jetzt gar nicht wettern gegen die Schulranzenindustrie (Obwohl mir durchaus danach wäre. Fresst doch Eure zuckrige Einhornscheiße selber!) und die Hortplatzmisere (Krippenplatz kriegen war schwer. Kindergartenplatz kriegen war echt hart. Hortplatzkriegen ist unmöglich.) Ich will ankotzen gegen diesen Scheißdruck, der uns allen gemacht wird: Du musst Deinem Kind gefälligst immer das Bestmögliche geben!

Und was das beste ist, das wissen immer alle anderen. Ständig und überall und das müssen sie dir natürlich permanent unter die Nase reiben. Das fing an mit „Stillen vs. Flaschenmilch”, ging weiter mit „Familienbett vs. Kinderzimmer” und „Tragen vs. Kinderwagen” und hat mit „Bio-vegan-glutenfrei-ohneLactose vs. irgendwas-aus-dem-Supermarkt” noch lange kein Ende.

Wir also haben im vergangenen Jahr gelernt, daß wir Rabeneltern sind, weil wir „nächsten September kommt Rakete in die Schule” einfach so hinnehmen. Die Besser-Eltern nämlich wissen natürlich: das Beste für jedes Kind ist, so spät wie irgend möglich eingeschult zu werden (die Allerbesten-Eltern präferieren natürlich Homeschooling, aber das geht ja hierzulande leiderleider nicht – deswegen gibt es von denen zum Glück eher wenig. Die sind alle schon außer Landes). Und ich naives Ding hatte mir insgeheim gedacht „zum Glück ist Rakete ein Muss-Kind, da kommen wir gar nicht in die Bredouille, selbst über ihren Schulstart entscheiden zu müssen” – da kommen sie von allen Seiten auf uns eingeprasselt, die guten Ratschläge: ja bitte, habt Ihr noch nie von „Zurückstellen” gehört? Das ist derzeit offensichtlich der Standard für denkende Eltern: erspart Eurem zarten Kind gefälligst noch ein wertvolles Jahr lang diese staatlichen Mühlen – ganz egal, ob Euer Kind sich schon scheckig freut auf neue Herausforderungen.

Zu Beginn war ich noch halbwegs cool, ich hatte Argumente (z.B. „Rakete freut sich aber auf die Schule” – ja, ich bin so naiv…), aber die Umstimmen waren rigoros. Das Klima im Kindergarten (wohlgemerkt das allgemeine durch die Leitung verbreitete Klima, keinesfalls aber Raketes Erzieherinnen, direkt darauf angesprochen – die befürworten einen regulärenn Schuleintritt absolut), die Großeltern, befreundete Eltern… alle wussten alles besser. Das Fass zum Überlaufen bzw. mich dann doch zum Zweifeln brachte die 70jährige kinderlose Nachbarin der befreundeten Lehrerfamilie, Fleischereifachverkäuferin in Rente. Ohne Rakete auch nur zu kennen (und ohne daß ich um einen Rat gebeten hätte), riet sie mir dringend zur Rückstellung, unbedingt.

LEUTE! Geht’s noch?! Kümmert Euch bitte um Euren eigenen Scheiß, statt überall reinzuwissen! Solange ich meine Kinder ganz offensichtlich nicht verwahrlosen lasse, haltet gefälligst Eure Klappe! Kehrt vor Eurer eigenen Tür und gesteht anderen Eltern zu, selbst zu wissen, was das Beste für ihr Kind ist (es sei denn, sie fragen Euch ausdrücklich nach Eurer Meinung).
Denn ob Ihr’s glaubt oder nicht: es gibt solche und solche und es gibt immer wen, dem irgendwas (z.B. zu frühe Einschulung – wir reden hier aber von regulär!) geschadet hat. Aber, bitte nehmt das hin: es gibt tatsächlich auch immer Gegenbeispiele. Es ist schwer genug in unserer Zeit der fast unbegrenzten Möglichkeiten, Entscheidungen zu fällen. Und wenn einer eine getroffen hat, dann lasst ihn bitte auch dazu stehen und stellt sie nicht ungebeten in Frage.

Ich weiß nicht, ob man’s merkt: ich ärgere mich sehr. Auch darüber, daß hier mein Standardspruch „sie bekommt Zähne” nicht passt. Zum eigentlich Thema Einschulen demnächst mehr. Wenn mir kein Rauch mehr aus den Ohren qualmt.


statt getwittert:

10.2.2015

Wenn mich jemand fragt, was ich mir wünsche, zu Geburtstag oder Weihnachten oder einfach so, ich sag’ ja immer: „nix”. Weil, Fluch des Erwachsenseins: kauft man sich ja alles selbst, dann wenn man was will.

Just heute morgen fiel mir jedoch ein: doch, ich wünsche mir etwas. Sehr, sehr,sehr. Eine schalldichte, von innen abschließbare Klotür. Sehr arg wünsche ich mir die und sehr dringend. Nicht erst Weihnachten. Morgen.


Frohes Neues!

8.1.2015

Bevor es wieder heisst „ey, auf Deinem Blog passiert ja gar nix mehr!” hier schnell eine Meldung von der Schnupfennasenfront. (Würde das hier noch länger stillstehen, bekäme ich ja irgendwann gar keine Emails mehr von Agenturen, die mir eine „Zusammenarbeit” mit „lukrativen Einnahmemöglichkeiten” anbieten…)

Nämlich: hier ist alles ruhig.

Nichtsdestotrotz nutze ich noch die Gelegenheit, um allen Mitlesenden ein wunderbares, entspanntes, glückliches und gesundes neues Jahr zu wünschen.

Und redet bitte nicht immer nur von den Kindern.

Direktlink zum Link der Väter, die kein Stück besser sind als wir Mütter zur Elternhymne: Christoph und Lollo!

PS: Die Kulturmenschen lernen bitte das hier für die nächste Vernissage auswendig. Und jetzt alle: „Trägt sein Schöpfer einen Hut?”


wo Digital ein Ende hat

4.12.2014

Es ist Winter, aber unser Kind wird selbstständig und wir leben im Altbau.
Erfahrene Eltern erkennen sofort das Problem: das Kind könnte endlich, endlich nach dem Abendessen selbst händewaschen gehen – allein, es kommt nicht an den Lichtschalter ran.
Albern, wenn man nur deswegen jetzt immernoch selbst mitmuss (Rakete ist leider schon selbstständig. Sie weigert sich, derlei Handlangerdienste zu erledigen)…

Der Mann sieht, wie wenig fehlt, sucht kurz und poltert schließlich: „Warum, zefix, haben wir kein Telefonbuch mehr? Und auch keinen Brockhaus? Da hilft die Wikipedia mal null, die kann man nicht drunterlegen!”
- „Wir haben echte Bücher, lieber Möhrchenprinz.” – „Ach ja, stimmt.”

Ich liebe diese neuen, in der ganzen Wohnung verteilten Accessoires. Die machen so einen schlanken gebildeten Fuß.
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Solange Rakete seine Hände und Bücher rauslässt aus den Stapeln.
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Schnipsel – Risiko und die Sprache

21.11.2014

Hauptsächlich ist das hier ja mein Privatarchiv. Daß das Internet nix vergisst, kann man nämlich auch einfach nutzen statt fürchten! Und bevor mir die Hirnzellen mit Risikos Sprachschätzen des letzten Jahres wegsterben, hier noch schnell niedergetippt:

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Lange her, aber eine Sternstunde: Er muss ungefähr zwei gewesen sein, da erkannte er, daß Menschen neben dem Namen noch anders „heißen”, je nachdem, wer einen anspricht. Und so saß er da und erklärte dem Papa:
„Mama – Dilhässen [bzw. mein Vorname]. Papa – Mörsenbrinds [dessen Vorname]. Rakete – Wester [=Schwester]”. Aber wer ist er selber? Wir waren ein bißchen peinlich berührt, denn soooo oft sagen wir das gar nicht zu ihm: „Igo [=Risiko] – Depperle”.

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Diese Zeiten sind vorbei. Risiko quatscht längst wie ein Wasserfall. Sein Sprachmodul ist erstaunlich ausgereift: grammatikalisch korrekte Kettensätze („Mama, wenn da die Wand morgen immer noch kaputt ist, dann muss der Papa aber endlich mal eine neue draufkleben”) muss man in dem Alter wohl eher noch nicht können. Dafür ist der Inhalt gerne mal ein wenig kryptisch: „Mama, Emma hat mir heute einen Hund geschenkt und dann waren ihre Schuhe ganz breit.” Nachfragen hilft da wenig. Wir grunzen mittlerweile lieber wissend, dann ist der Käse am schnellsten gegessen.

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Und dann haut er immer wieder Sachen raus, daß es mich schier zerreisst:
Risiko sieht, wie Rakete sich nackt mit angezogenen Beinen auf dem Rücken wälzt (falls Sie sich fragen warum: 101 Wege, sich eine Unterhose anziehen, Teil 8). Erstaunt zeigt er auf den Schambereich mit der Spalte in der Mitte: „Schau, Mama, noch ein Popo!”.

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Zufall, daß es hinterteilig weitergeht – er hat auch andere Interessen, ehrlich!
Auf dem Weg zum Kindergarten ist eine Baustelle mit Putzsilo, darauf das Logo eines Farbenherstellers. Wir sind schon ungefähr zweihundertmal daran vorbeigegangen, hatten diskutiert, was da wohl drinnen ist, was die Handwerker dort machen, warum das Gerüst so dreckig ist, warum die Handwerker Radio hören, weshalb eine Thermoskanne auf dem Fensterbrett im ersten Stock steht, ob die Handwerker auch Kinder haben, wie ein Flaschenzug funktioniert, ob die Handwerker zuhause Ärger kriegen wenn sie Flecken auf der Hose haben. Man hätte meinen können, alle Fragen seien geklärt.
Da zeigt mein Sohn auf das Logo am Silo und fragt: „Mama, warum hat der Elefant einen Besen im Popo?”
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„Sohn, der hat keinen Besen im Po. Der hat einen Pinsel an den Schwanz geknotet.”
Rakete schaltet sich ein: „Mama, das ist jetzt aber wirklich quatschig. Wer würde denn sowas machen?”
Aber Hauptsache, der Besen wäre plausibel. Ich mach’ mir darüber jetzt einfach mal keine Sorgen. Ich käm’ ja zu gar nix mehr.


aus aktuellem Anlass: alternative Liedtexte für den Martinsumzug

6.11.2014

Nein, ich will da nix boykottieren und schon gar nicht Traditionen durch den Kakao ziehen. Es ist vielmehr so, daß ich seit den Kindern so dermaßen nah am Wasser gebaut bin, daß mir bei sowas wie Festtagsumzügen (Trachtengruppen/Sportvereine/Ehrenämter mit schlafenden Trachten-/Sport-/Kindern im Bollerwagen! Hach!) instant Pipi in den Augen steht (oder leider auch manche Filme nicht mehr aushalte – z.B. der letzte Polizeiruf war sicher toll – ich konnte nicht weitersehen als Minute 20. Aber jetzt schweife ich wirklich ab.)

Deswegen ist das reiner Selbstschutz, wenn ich nächste Woche auf dem Kindergarten-St-Martinszug andere Texte schmettere als der Rest.
Wer kennt noch mehr?


Melodie: Sankt Martin

„Sankt Martin, Sa-hankt Martin, Sankt Martin ritt durch Pommes und Salat
sein Roß steht still beim Colaautomat
Sankt Martin wirft ne Münze ein
trinkt Cola und rülpst – wie – ein – Schwein”

Melodie: Ich geh’ mit meiner Laterne

„Ich geh’ mit meiner Laterne
und meine Laterne mit mir.
Da vorne bei der Taverne
da tausch’ ich das Ding gegen Bier.”


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